Don Brawn bloggt

Naturalis Confugerunt

Der Wald - mein zweites Zuhause, Sonntag, den 05. Juli 2020 - 20:13 Uhr

Schon seit ich denken kann, hat es mich immer ins "Draußen" geführt. Als kleiner Bub' am Wegesrand pausierend die lokale Flora und Fauna analysiert und dabei die Mutter an den Rand des Wahnsinns getrieben - denn dies wiederholte sich laut Erzählung meiner Mutter bald alle fünf Meter! Doch wurde mir der Wald als solches bzw. die Natur allgemein mit den Jahren zunehmend wichtiger und meine tägliche Dosis Natur unerlässlich. Warum ist das so? Zugegeben war es in jungen Jahren wohl das Varieté, das es zu entdecken gab. Jeder Grashalm und jede Ameise wurden genauestens unter die Lupe genommen. Mit zunehmendem Alter jedoch gewann die Natur mehr und mehr an Bedeutung. Ich betrachte dieses innere Verlangen zwar nicht als Sucht, obwohl es mich innerlich meist liebevoll zwingt, doch sind es wohl die Alarmglocken meines Körpers, welche regelmäßig ihre Dosis Flora und Fauna fordern. Klar spreche ich hierbei ausschließlich von mir, doch gibt es zahlreiche Belege, die eine Steigerung des eigenen Wohlbefindens im Zusammenhang mit einem Waldbesuch mein eigenes Wohlergehen untermauern. Ihr merkt bestimmt selbst, dass alles immer schneller und schneller wird und alles mit allem und jeder mit jedem vernetzt ist. Traurigerweise sind wir dadurch umso entfremdeter voneinander geworden. Deadlines, das Zahlen von Rechnungen und allerlei anderer Alltagssorgen beherrschen unseren Verstand. Unser Alltag besteht fast ausschließlich noch aus dem Gerechtwerden der Anforderungen, die uns andere auferlegen.

Umso mehr freue ich mich immer, wenn ich Feierabend habe und diesen in wäldlichen Gefilden ausklingen lasse. Kaum habe ich Mutter Natur betreten, merke ich bereits wie das eigene Stresslevel sinkt. Ein Level, welches durch die Neuzeit bereits normal für uns geworden ist. Wir merken erst, dass wir unter Stress stehen, wenn dieses plötzlich nachlässt. Ich sauge die typische Waldluft ein und fülle meine durch Abgase gefüllten Lungen zur Abwechslung mal mit gutem Zeug - wenn auch nur kurz. Vor mich hin schlendernd driften meine Gedanken ab und der Alltag ist nun mehr nur noch eine dumpfe, weit entfernte Erinnerung. Mehr und mehr finde ich zu meiner inneren Mitte zurück. Ich befinde mich auf Autopilot und beäuge den Wald von oben bis unten: Unterholz und saftiges, grünes Geäst untermalen meinen Moment. Hier und da sehe ich sogar ein Reh, welches - wohl aufgrund meines doch so erschreckend brutalen Äußeren - das Weite sucht. Der Moment zieht vorüber und ich kehre langsam in die Realtität zurück - vollständig geerdet. Mir geht es hervorragend. Ich blicke auf die Uhr und es ist gerade mal eine halbe Stunde vergangen. Durch das lokale Dickicht schimmert die Sonne in ihrem goldenen Abendrot und zufällig finde ich eine Stelle, an der es sich wunderbar aushalten lässt. Zwischenzeitlich ist mir aufgefallen, dass ebenso meine Akkustik sich einer wohlverdienten Pause bedient hat und alles was ich höre sind die typischen, beruhigenden Waldgeräusche.

Manchmal kreuzen Fremde meinen Weg und bevor sie mir zunicken betrachte ich sie als Störenfriede. Doch dieser Augenblick gerät alsbald in Vergessenheit, sind diese aus meinem Blickfeld verschwunden. Ich komme zur Ruhe und schließe die Augen, um auch den letzten Rest zu erhaschen, der mir wohl entgehen mag. Dann wird alles schwarz. Irgendwann schrecke ich hoch und bemerke, dass die Dämmerung bereits beträchtlich an Tagesfortschritt gewonnen hat; ich blicke auf die Uhr - mein überraschend aufgetretenes Dösen in der Abendröte hat mich über eine Stunde gekostet. Gleichermaßen erschrocken wie erholt stehe ich auf und werde prompt von meinem Kreislauf an die Gemächlichkeit erinnert, denn ich war wohl wieder mal schneller als er. Lustigerweise hat sich diese unterbewusste Eile durch all die Jahre Stress so gefestigt, dass man diese mittlerweile wohl ebenso zum Tätigkeitsbereich der Ur-Instinkte zählen darf und ich ermahne mich selbst - dem Kreislauf still beipflichtend - langsam zu machen. Ich trete meinen Rückweg in die stressige Zivilisation an. Oft muss ich mich selbst zügeln und einen Gang herunter schalten (oftmals jedoch sogar zwei bis drei), denn gerade im Hinblick auf die Fragilität dieser modernen Zivilisation sollte man sich überlegen was denn bleibt, sollte es von heute auf morgen wirklich zu einem Kollaps kommen. Typische Gedanken in Bezug auf ein mögliches post-apokalyptisches Ende erheitern meinen Rückweg und die lange verschollen geglaubte Fantasie kehrt zurück. Es ist wichtig sich regelmäßig eine Auszeit zu gönnen. Doch vergessen das Viele durch den Alltag. Vielen körperlichen wie seelischen Leiden kann durch festgelegte Zeiten, in denen man sich nur um sich selbst kümmert, entgegengewirkt werden - wenn man denn nur will. Und das ohne Medikamente, die zwar die Symptome betäuben, nicht aber die Ursache am Schopfe packen. Ein Teufelskreis.

Ich lächle während ich der alltäglichen Geschwindigkeit erneut entgegenlaufe. Denn ich weiß, dass ich wiederkommen werde .. versprochen!

Vernetzung

Ein holistischer Bericht, Samstag, den 07. Dezember 2019 - 12:21 Uhr

Habt ihr euch je gefragt oder einmal Gedanken darüber gemacht, was mit den Personen geschehen ist, die euch im Laufe eures Lebens begegnet sind oder welchen Einfluss sie auf euer Leben gehabt haben? Nein? Ich gestern Abend schon. Gestern Abend, so gegen kurz nach elf, driftete ich mal wieder mit meinen Gedanken ab. Ihr kennt das bestimmt selbst. Nun stellte sich mir diese Frage nicht einfach so, nein. Ich war in WhatsApp und bemerkte eine Nachricht von einer unbekannten Nummer. Auch das Profilbild sagte mir nichts (Gott, wie ich es liebe, wenn man Profilbilder verwendet, auf denen einen ganze Fußballmannschaft zu sehen ist). Also beschloss ich erstmal diese ominöse Nachricht auf ihren Inhalt hin zu prüfen. Eines war klar: es handelte sich hierbei definitiv um eine weibliche Person, mit der ich wohl irgendwann einmal zu tun hatte. Leider klingelte auch nach Lesen der Nachricht nichts bei mir und ich beschloss auch nicht zurückzuschreiben. Gegenstand der Nachricht tut hier nicht wirklich etwas zur Sache, jedoch muss ich wohl einen entsprechenden Eindruck hinterlassen haben, wenn sich jemand nach einer Zeit meldet, die wohl so weit in der Vergangenheit liegt, dass man mehr spekulieren als exakt datieren kann.

Weiter im Text. Diese Nachricht brachte mich dazu, darüber nachzudenken was wohl aus all den Personen geworden ist, mit denen ich je zu tun hatte - ganz gleich, ob es sich dabei um eine Wegbeschreibung oder um eine längere Freundschaft handelte. Und nicht nur das, sondern ebenso die damit einhergehende Frage, was diese Personen von sich bei mir zurückließen, aber dazu später mehr. Da ich in Bezug auf WhatsApp sozusagen ein ordentlicher Messi bin, lösche ich oftmals komplette Chatverläufe nur, wenn sie länger als ein Jahr her sind. Doch ziehe ich auch die, nun ja, Relevanz dieser Person mit in Betracht. Soll heißen, dass ich Chatverläufe nach einem Jahr auch dann nicht lösche, wenn es sich bei besagter Person um die Art von längerfristiger Beziehung handelt. Und so durchlief ich alle meine bisherigen Chatverläufe und wagte einen Blick in den ein oder anderen hineinzuwerfen. Oft habe ich mich dabei ertappt, dass ich wirklich ein paar Minuten überlegen, ja den Chatverlauf sogar genauer analysieren musste, um eine Person zuordnen zu können. Ich fragte mich standig, wohin deren Leben verlaufen ist und was sie jetzt wohl so tun. Doch vielmehr begann eine weitere Selbstreflexion im Zusammenhang mit einer jeden Begegnung.

Und da begann ich mir wirklich den Kopf über die Bedeutung von sozialer Vernetzung zu zerbrechen. Erst bist du mit einer Person ständig am Schreiben und priorisierst diese vielleicht sogar höher als andere, die sozial wohl schwerer in deinem Leben zu gewichten sind, und schon am Folgetag stellt sich dieses Verhalten ein. Letztlich rutscht diese Person in der Reihenfolge deiner Chatverläufe dann immer weiter nach unten und gerät irgendwann in Vergessenheit; landet vielleicht auch im Äther und wird gelöscht - jeder von uns hat sein persönliches Exil, in das er Menschen verbannt. Manchmal bewusst, oftmals jedoch unterbewusst.

Damit meine ich, dass dieses Verhalten nicht nur durch negativen Umgang induziert wird, sondern sich auch dann einstellt, wenn Regelmäßigkeiten wieder zu sporadisch werden oder gar ganz ausbleiben. Jeder von uns kennt das: deine Klassenkameraden aus der Grundschule. Alte Arbeitskollegen. Menschen, die du aufgrund eines Umzuges zurücklassen musstest. Zugegeben liest sich das jetzt recht pauschalisiert und ist nicht immer so. Doch zähle ich meine Wenigkeit zu genau diesem Fallbeispiel. Nur war ich schon immer anders. Brauchte nur wenige Menschen um mich herum und war damit zufrieden. Wenn ich so zurückschaue und aufzählen müsste, mit wie viele Menschen ich heute noch in Kontakt bin, die ich vor beispielsweise 15 Jahren kennengelernt habe, so könnte man die Anzahl eben jener an einer Hand abzählen. Hiervon ausgenommen sind Personen, die zu Familie und Verwandtschaft zählen. Aber selbst da könnte ich wohl auch weniger nennen, als es eigentlich sein sollten (= irgendwann einmal mehr als jetzt gewesen sind). In der Kategorie Freundschaft beträgt die Zahl exakt 1 - hab's mit komplexen Formen und Algorithmen errechnet und gerundet. Und dabei ist diese Person so ganz und gar anders als ich. Aber vielleicht ist dies die Quintessenz dessen, was gegen die allgemeine Theorie spielt, in der es heißt, dass Freundschaften durchschnittlich nur sieben Jahre halten. Halten diese länger, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass sie ein Leben lang halten (drei Mal auf Holz geklopft).

Also: was ist der Grund für dieses Verhalten? Meine Theorie ist genauso einfach wie komplex, denn es is schlicht gesagt ein Zusammenspiel aus allem was einen selbst ausmacht. Vom sozialen Umfeld über (gemeinsame) Interessen, bis hin zu negativen Erfahrungen. Interessanterweise sind wir Menschen so gestrickt, dass wir Eigenschaften der uns umgebenden Menschen adaptieren, sofern die entsprechenden Signale dieser Person uns wohlgesonnen sind. Das heißt, dass wir das Produkt unseres Umfeldes sind, was wiederum bedeutet, dass du wirklich alles sein kannst was du willst. Und dieser Grundgedanke hilft mir ungemein. Denn es ist für mich nun nicht mehr nur eine hohle Phrase, die man von irgendwoher irgendwann einmal bezogen hat, sondern ich kann sie für mich selbst nun begründen bzw. kann ich sie nachvollziehen. Alles ist miteinander verbunden. Und so kommt als Schlusswort nun auch noch der gemeinhin als Spinner verrufene Teil in mir zum Vorschein, wenn ich behaupte, dass man nicht nur auf soziale Konstrukte Einfluss haben kann, sondern selbst auf all das was darüber hinaus geht. Was das genau beinhaltet überlasse ich jedem selbst.

Karma

Na, geht halt um Karma, ne?, Samstag, den 14. September 2019 - 08:17 Uhr

Und er pustet den meterdicken, digitalen Staub von seinem veröffentlichten Gedankengut, Gud'n zusammen! Lang ist's her, dass hier etwas Verewigung gefunden hat. Naja seitdem ist ne Menge passiert. Neben dem ersten richtigen Urlaub haben sich weitere kleinere Erfolgserlebnisse eingestellt. Ich sag's frei raus: ich bin glücklich! Das erste richtige Gehalt bestätigt den zuvor absolvierten Lebensabschnitt. Der darauffolgende und mehr als erholsame Urlaub rundete alles ab. Dass ich zusätzlich eine nette Summe für quasi "Nichtstun" erhalten habe, ist mehr als überraschend aber willkommen gewesen! Eines meiner Projekte hat bereits vorher ein wenig liquide Mittel abgeworfen. Allerdings scheint dies nun endlich größere Kreise zu ziehen. So habe ich an drei Tagen während meines Urlaubs für die Bereitstellung 450 Euronen "erwirtschaftet". Dass anschließend weitere Einsätze damit geplant sind, sei mal am Rande erwähnt. Wenn es so wirkt als würde ich prahlen: ich freue mich darüber. Sowas nennt man Erfolgserlebnis.

Nun sitze ich hier in dem mir zur Verfügung gestellten Shuttle während der GT Masters am Hockenheimring, trinke Kaffee und sinniere über die vergangenen zwei Monate. Quasi eine Exponentialfunktion, würde man den Graphen für die vergangenen Ereignisse einzeichnen wollen. Es war nicht immer einfach, was mich umso stolzer macht, wenn man bedenkt was für Erschwernisse und Gegebenheiten diese Entscheidung mit sich gebracht hat. Es ist zwar bereits längst überfällig aber nun kann auch ich mich auf zukünftig wichtige Entscheidungen und Planungen fokussieren. Allem voran steht der Einzug in eigene Gefilde an erster Stelle. Sollte Fortuna mir dann auch weiterhin noch hold sein, möchte ich übernächstes Jahr nach Japan und mich zuvor entsprechend darauf vorbereiten. Ausgehend von heute möchte ich mir in drei bis vier Jahren einen Wunsch erfüllen, den man schon fast als Lebenstraum bezeichnen kann: ich möchte wenigstens einmal das Burning Man Festival erlebt haben. Allgemein möchte ich noch so viel erleben und setze mich (nach gefühlten Äonen) endlich mal an erste Stelle. Dieses ewige priorisieren Dritter, ganz gleich, ob sie familiäre Zugehörigkeit besitzen oder freundschaftlicher Natur sind, macht genauso müde als würde man sich ewig verstellen. Es ist anstrengend und umso ermüdender, wenn man merkt, dass meist nicht ansatzweise dasselbe zurückkommt was man "investiert" hat. Klar tue ich das per se nicht, weil ich das als zwischenmenschlichen Handel ansehe. Aber dass auf gefühlt 10 "pro Karma" Aktionen oft nur eine oder max. zwei entsprechende Erwiderungen zurückkommen, lässt einen nachdenklich werden. Und mit dem Älterwerden wird man auch bequemer. Ist wohl ein Merkmal dieser Weisheit, von der alle reden.

Nichtsdestotrotz genieße ich jeden Moment. Ganz gleich, ob es daheim sitzen und zocken oder Serie schauen ist, oder draußen sein und soziale Kontakte pflegen. Ja, selbst die negativen Momente "genieße" ich auf eine Art und Weise, die eher unorthodox ist. Ich versuche aus allem vermeintlich Negativen etwas positiven zu ziehen. Gibt da ja auch hunderte Sprichwörter, aber ich habe gerade keine Lust zu googlen, um es hier reinzuschreiben. Außerdem will ich hier nicht Mr. Enlightment spielen. Ich befinde mich nach allem bisherigen einfach an einem Punkt, an dem ich mir sage, dass man das Blatt spielen muss, das man zugeteilt bekommen hat. Ändern kann man in den seltensten Fällen etwas und das ist meiner Meinung nach einer der Hauptgründe für Sorgen aller Art. Dieses Überdenken, von dem ich zuvor bereits oft gesprochen habe, ist faktisch oftmals eher kontraproduktiv. Message ist angekommen. Living Life and Shit. Und heute Abend geht's wohl auf das Reilinger Irgendwas Fest, keine Ahnung.

Und wenn's gut läuft, habe ich bereits ne Fortsetzung für eine meiner Kurzgeschichten geplant, die eigentlich als abgeschlossen verfasst wurde (#NoSpoiler). Aber da ich fast schon regelrecht drangsaliert wurde weiterzuschreiben, habe ich mir ein paar Gedanken gemacht. Versprechen kann ich nichts, da es entweder ein Reinfall oder ein Erfolg werden wird. Und da ich jemand bin, der seine Arbeit gerne zu mind. 100% macht, müssen diese Gedanken eben von entsprechender Qualität und Güte sein.

Failure is not an option!

Selbstreflexion und Paradigmenwechsel

Erfahrungsbericht eines sozialen Ödlanders, Dienstag, den 30. Juli 2019 - 22:33 Uhr

Hey, ihr aus dem Äther. Gleichgesinnte und solche, die es werden wollen. Heute schreibe ich mit einem lachenden und einem weinenden Auge. Selbstreflexion ist nie einfach. Ganz besonders dann, wenn kritisches Denken auf Bedeutungslosigkeit trifft. Aber keine Angst. Das wird kein Breittreten von depressiven Gedanken. Alles getreu dem Motto: mir geht es gut, ich bin nur nicht glücklich. Ich lasse die letzten 12 Jahre Revue passieren. Bilder vergangener Tage zeigen mein bisheriges Leben. Da war ich noch ganz anders. Vor dem ersten bewussten Wandel. Aufnahmen aus einer Zeit, in der ich wohl wie der klassische "Player" gewirkt habe. Daraufhin folgte eine Zeit, die von Nettigkeit und Güte geprägt war. Dann kam die Epoche der Realisierung und ich denke, von da an verlor alles an seiner Schlichtheit - ob dies tatsächlich so ist, oder ich mir das nur einrede, soll dieser Beitrag klären,.. so hoffe ich.

Damals erschien mir alles so schlicht. Ich war glücklich mit mir selbst und der Welt. Hinterfragte kaum Dinge und strebte ich stetig nach mehr. Mein Wissensdurst war schon immer merklich ausgeprägt. Irgendwann eignete ich mir dann das kritische Denken an. Auch während meines angestrebten Abiturs wurde dies oft verlangt. Aussagen und Fragestellungen wie Nehmen Sie kritisch Stellung [...], machten es nicht gerade einfacher. Diese Art zu denken ging ebenso in Fleisch und Blut über wie eine schlechte Angewohnheit - denn als solches betrachte ich diese Denkweise mittlerweile. Sie ist ein Fluch, der mich dazu verdammt, Dinge bis auf das Äußerste zu bedenken. Stetig dem Drang gerecht zu werden alle Eventualitäten abdecken zu müssen. Dass ich dabei oft Dinge kaputt denke muss ich nicht extra erwähnen, oder? Das reicht dann von Bereichen der Liebe bis hin zu Herangehensweisen diverser Herausforderungen. Ich habe verlernt zu genießen und den Moment zu leben.

Was ist mit dir passiert?, wurde ich letztens gefragt. Auch wenn die Frage mehr trivialer, alltäglicher Natur war und eine entsprechende Antwort verlangte, so ging diese deutlich tiefer und ließ mich erst einmal sinnierend über diese taktische Frage an Ort und Stelle stehen ohne auch nur ein Wort zu sagen oder einer flüchtigen Bewegung nachzukommen. Ich wusste wirklich nicht wie ich auf diese Frage antworten könnte. So sitze ich nun hier, durchforste alte Ordner auf meiner Festplatte und hinterfrage schon fast meinen Werdegang. Klar bin ich stolz und vielleicht, ja wirklich nur vielleicht bin ich gerade jetzt auch wieder zu kritisch. Doch kommt es mir richtig vor mich dem hinzugeben. Es ist traurig über alles nachzudenken und dennoch nicht zu wissen, ob das Ergebnis, sofern es denn mal eines gibt, das Richtige war. Hat mich dieses Denken meine Beziehung gekostet? Hat es mich um relevante Entscheidungen gebracht? Oder vielleicht sogar wichtige Momente in meinem Leben verpassen lassen?

Ich fliehe mich in Arbeit. Suche Momente, die meinen Fokus auf Dinge brennen, über die ich fast schon göttliche Gewalt habe: Anwendungsentwicklung. Neulich war ich mit einer Freundin in der Stadt unterwegs, in der ich seit Jahren wohne. Voller Stolz präsentierte ich ihr meine alte Schule, nur um zu fahren, dass diese faktisch die Straßenseite gewechselt hat. Optisch sogar schon seit einiger Zeit. Ich bin mit ihr weitergegangen. Habe bemerkt, dass ich den typischen Geruch meiner alten Schule noch immer erkenne. Das erdet einen. All diese Jahre und nicht ein Gedanke ging an diese Zeit. Es gab nur Arbeit, Arbeit und mehr Arbeit. Wie der Fotograf in der Anekdote zur Senkung der Arbeitsmoral kam ich mir vor, als der Fischer ihm auf Schulter schlug und die Erkenntnis auf ihn herabsegeln ließ. Ich vermisse das Früher. Ich vermisse die gute alte Zeit. Ich vermisse ihn. Ich vermisse sie. All das war wahrlich wahr und von aufrichtiger Natur. "Trauere" ich deswegen all jenem nach? Sollte ich loslassen? Sollte ich diese Zeit abschließen? Sollte ich ihn loslassen? Sollte ich sie loslassen? Ich klammere nicht gerne und dennoch kommt es mir so vor als halte ich an etwas fest, das nie (wieder) sein wird.

All diese Theorien und Gedankenkonstrukte lassen mich mehr und mehr neben mir stehen. Alles was zählt scheint nur noch das nächste Hoch zu sein. Ich zog mich zurück. Wurde vorsichtig. Habe mich teilweise von relevanten Dingen des Lebens distanziert. Wollte etwas Wahres aber hatte stets die Dunkelheit im Hinterkopf. Nun blicke ich in den Spiegel und sehe einen 28 jährigen Mann, der die sich gesetzten Ziele erreicht hat und dennoch nicht fassen kann wie gut es ihm geht. Meine zweite Ausbildung ist erfolgreich absolviert, den ersten Lohn in den Händen haltend blicke ich neben mich als erwarte ich mir selbst ins Gesicht zu blicken und zu fragen war es das? Zumindest der Gedanke, dass in dieser Hinsicht alles besser werden wird, beruhigt mich ein wenig. Und dennoch .. es fehlt etwas. Weiß ich was es ist? Weiß ich es nicht? Bin ich angekommen oder noch auf der Suche?

Dennoch werde ich an dieser Stelle den großen Schritt wagen und damit abschließen was war. Voller Zuversicht allem was noch kommen wird mit offenen Armen entgegenzutreten ..



Es war schön..


Ich danke dir..


Ich liebe dich..



Ende des Kapitels

Soziale Obsoleszenz

Wenn Wegwerfen nicht bei elektronischen Geräten Halt macht, Dienstag, den 09. Juli 2019 - 01:58 Uhr

Es ist 3:25 Uhr mitteleuropäischer Zeit. Ich liege schlaflos im Bett und tue das was ich am besten kann: denken. Mein Verstand lässt mich selten zur Ruhe kommen. Manchmal geht das sogar so weit, dass ich anfange, Dinge komplett in Frage zu stellen und diese "über"-denke. Jetzt, allerdings, ist es mehr "normaler" Natur. Seit einiger Zeit geistert mir das Verhalten mancher Menschen durch den Kopf. Sicherlich würde mich das wohl weniger tangieren, wäre ich selbst nicht auch davon betroffen. Die jüngsten Ereignisse zeigen mir wieder einmal, dass ich mit mir selbst hadere: ich wäge ab. Wiegen die positiven Aspekte die negativen auf oder ist das ganze Unterfangen von Anfang an zum Scheitern verurteilt? Ich frage mich selbst wie es mir dabei geht und ob dies je besser werden wird, solange die Ursache in meiner Nähe bleibt. Die Antwort nach ausgiebigem Nachdenken bleibt unverändert - ich weiß es nicht. Doch dann jagt der nächste Gedanke durch meinen Kopf: weiß ich es wirklich nicht oder rede ich mir die Wahrheit schön?

Bildschnitt. Die Kameraperspektive in meinem Kopf nimmt einen anderen Winkel an. Es geht um die sogenannte "soziale Obsoleszenz". Für diejenigen unter euch, die mit dem Wort nichts anzufangen wissen: es beschreibt ganz einfach das Verhalten, dass etwas nach einer gewissen Zeit kaputt gehen soll. Die Konsequenz daraus ist entsorgen und neu kaufen. Die derzeitigen Gegebenheiten lassen einem aufgrund von unverhältnismäßig hohen Kosten keine andere Wahl als den Neukauf. Eine Reparatur ist unter diesem Gesichtspunkt unrentabel. Also hat sich der moderne Mensch auch dieses Verhalten zu Eigen gemacht. Zugegeben ist der Begriff hier eher missbräuchlich gewählt, beziehe ich mich hierbei doch auf das daraus resultierende Verhalten, welches uns zum Neukauf bewegt.

De facto lasse ich mich hier darüber aus, dass es mittlerweile scheinbar ebenso einfach fällt, nicht nur Gegenstände auszutauschen, sollten diese ihren Dienst quittieren, nein, sondern Menschen ergeht es oftmals genauso. Ob es nun Freund- oder Partnerschaften betrifft. Man wird aussortiert. Selten erhält man die Möglichkeit daran zu arbeiten. Oftmals ist dieser Wille sogar nur einseitig. Die Gründe können gleichermaßen gerechtfertigter wie schwachsinniger Natur sein. So oder so muss die andere Seite damit leben. Traurig wird es dann, wenn besagte Seite einen wohl ausweglosen Kampf zu bestreiten versucht. Ist der Wille oder das Interesse des Anderen nicht vorhanden, scheitert dieses Vorhaben zu 100%. Es ist traurig, ja. Und es zehrt an einem. Oftmals geht man das einen Schein-Kompromiss ein, indem man sich mit weitaus weniger zufrieden geben "soll" als man eigentlich möchte. Kennt man aus vielen Gehaltsgesprächen, ne? Das weiß ich, weil es mir so geht (der Bezug liegt hier nicht auf dem Gehaltsgespräch). Und das seit ungefähr Anfang des Jahres. Ich habe gekämpft und guten Willen gezeigt. War sogar gewillt, tatsächliche Kompromisse einzugehen und an dieser zwischenmenschlichen Bindung zu arbeiten. Aber ich werde keinem mehr hinterher rennen, der mich als Option priorisiert. Ich werde alles ziehen lassen, dass mir nicht gut tut. Was gut ist, bleibt. Was nicht, das nicht. Easy as that. Mittlerweile bin ich um einiges schlauer und kann eigentlich nur noch mehr den Kopf schütteln. Sorry, not sorry.

Mehr wollte ich nicht schreiben. Ich hatte lediglich das Bedürfnis die jüngsten Ereignisse niederzuschreiben. Was ihr daraus macht bleibt euch überlassen. Ich werde nun schlafen gehen. Mein Urlaub neigt sich dem Ende zu und ich sollte den letzten Tag gut nutzen. In diesem Sinne: Gud's Nächtle!

Wer bin ich?

Wie im Abi: Nehmen Sie kritisch Stellung, Donnerstag, den 28. Februar 2019 - 07:46 Uhr

Donnerstagmorgen, 7:02 Uhr - irgendwo in Hockenheim. Meine Nacht? Unruhig. Fühle mich wie überfahren - bin ich in gewisser Weise wohl auch. Seit gestern Abend stelle ich mir ständig dieselbe Frage: Wer bin ich? Ich hatte gestern Abend ein doch recht ausführliches Gespräch in Bezug auf meine Wenigkeit. Genauer: die Art und Weise wie ich auf andere wirke .. seit Jahren. Dass ich darüber nicht gerade erfreut bin - einerseits weil man mir das erst nach Jahren zuträgt und andererseits weil man nichts, aber auch gar nichts aus eigenem Antrieb heraus unternommen hat, etwas daran zu ändern - lassen wir jetzt einfach mal außen vor.

Meine eigene Beschreibung über mich selbst? Netter Kerl, der kontaktfreudig, stets um seine sozialen Kontakte bemüht und (zwar unkonventionell in der Handhabung, aber) ebenso gewissenhaft in Bezug auf Ehrlich- und Aufrichtigkeit ist. Ich bin ein Mensch klarer Worte und frage wohl einmal zu oft nach dem Rechten - das ist allerdings eine Eigenschaft, die nicht zu Ursache, sondern zu Wirkung zählt. Ob das wohl daran liegt, dass so Viele nicht wissen was sie wollen und noch Mehr noch weniger sagen was sie denken? Nun gut. Jedenfalls besitze ich einen Hang, Dinge zu überdenken. Um das zu verstehen, sollte man wissen, dass ich stets "anders" als mein Umfeld und es somit immer etwas, "anspruchsvoller" mit mir war. Allerdings gibt es da eine Eigenschaft, die man mir ganz und gar nicht zuschreiben kann, es aber wohl doch öfter vorgekommen ist, als ich dachte: Falschheit. Enttäuschend zu wissen, dass ich nach all den Jahren und der gemeinsamen Zeit noch nicht einmal die Vorzüge einer Unschuldsvermutung genießen darf, außer bei Einem. Dieser besitzt noch die selten gewordene Gabe zu hinterfragen, um das große Ganze zu verstehen. Und dafür bin ich wirklich dankbar. Denn in ihm habe ich Verständnis gefunden. Klingt religiös aber faktisch ist es wirklich ein Geschenk, wenn man stetig unter dem Schatten einer gesellschaftlichen Deplatzierung lebt. Vielleicht versteht es der Eine oder Andere.

Was man über mich wissen sollte: ich hege in den seltensten Taten die Absicht Schaden anzurichten. Tatsächlich bin ich stets um Harmonie und Frieden bemüht. Und dennoch befinde ich mich nun in einer Position, von der ich gehofft hatte mich niemals wiederfinden zu müssen. Womit wir auch schon bei der Beschreibung wären, wie Viele mich sehen (allgemein und seit kurzem): Hilfsbereit, oftmals sonderbar, aber offen was Menschen angeht. Aber auch als einen Verräter und der Inbegriff von Falschheit. Die jüngsten Ereignisse lassen bereits vermuten, wen ich damit meinen könnte. Und wenngleich ich damit abschließen wollte, kann ich das wohl frühestens, nachdem ich mir alles von der Seele geredet habe. Denn die Ausmaße haben bei der Person nicht Halt gemacht.

Solltest du ab hier abbrechen wollen, ist das verständlich. Allerdings würde ich dich der Vollständigkeit halber wirklich bitten alles bis zum Ende zu lesen. Denn mit diesen Zeilen möchte ich ein für alle mal alles geklärt, alles gesagt und meinen Frieden damit gemacht haben.

Es fing wohl gestern Abend alles damit an, dass sich die Geister weiterhin gegenseitig zu vergiften scheinen und alles daran gesetzt wird, einen gemeinsamen "Feind" zu haben. Ich nenne diesen Fakt ganz ohne Wertung. Denn mir ist klar, dass das für Viele wohl die "rationalste" Lösung zu sein scheint - aber nicht für mich. Ich höre mir stets die Seiten aller Beteiligten an, bevor ich urteile. Denn so erhält man Wissen darüber wo sich Fehler in der Kommunikation befinden oder sogar, ob eine Seite Lügen verbreitet, um selbst positiv dazustehen. Wie dem auch sei. Für ein paar meiner Leute bin ich wohl tatsächlich jemand, der es auf die Partner seiner Freunde abgesehen hat. Ehrlich gesagt zum Teil verständlich aber allgemein eine falsche Deutung der Zeichen. Ich bin jemand, der neue Menschen direkt in die Gruppe integriert, sodass diese sich willkommen und "akzeptiert" fühlen, denn aus Erfahrung kann ich sagen, dass distanziertes Verhalten nicht sonderlich förderlich ist, wenn diese Person doch "länger bleiben sollte". Der erste Eindruck ist dann gemacht und wohl bewusst falsch vermittelt worden. Das zu ändern ist schwer. Dennoch ist das insofern nicht in dem Ausmaß verwerflich und für alle Beteiligten vollends in Ordnung. Allerdings gilt das nicht für die Partnerinnen bzw. Dates der Freunde. Hier herrscht wohl eine Grenze. Ein kleiner Teil von mir würde das jetzt nicht so sehen, aber ich schreibe das, um zu verstehen. Das ist vollkommen okay. Mir war das allerdings nie so bewusst wie meinem Umfeld. Einfach, weil ich solche Dinge anders sehe.

Und nein. Ich bin mir gewisser Grenzen in dieser Hinsicht bewusst und überspanne den Bogen auch nicht. Zumindest tue ich alles daran, dass es so ist. Ich beschränke mich bei dabei dennoch auf reine Integration und das Kennenlernen dieser Person. Ich will wissen was meinen Freund an dieser Frau so fasziniert, was sie auszeichnet. Schließlich würde er sie uns wohl kaum vorstellen, wenn sie nicht Potential hätte. Trotzdem muss ich gestehen, dass es gewisse Momente gab, in denen ich es als unangenehm empfunden habe wie mit mir umgegangen wurde. Und diese unangenehmen Momente haben wohl Anklang gefunden, denn sie sind an die Ohren der besten Freunde gedrungen und scheinbar so platziert worden, dass alles von mir ausging und dies der Hauptgrund ist, weswegen alles derzeit so demoliert ist. Mir wurde gesagt, dass solche Momente unangebracht sind, was ich ebenso unterzeichnen kann. Jedoch waren das auch fast ausschließlich Momente, die nicht von mir ausgingen. Von sich an mich Ranwerfen bis hin zu unangebrachten Themen, die dann zur Sprache kamen, als ich mit den "Weibchen" meiner Freunde alleine war, war alles dabei. Nicht falsch verstehen. Es gab auch Momente, die ich zwar nicht so gemeint, diese aber wohl entsprechend negativ herübergekommen sind. Und das Traurige daran ist, dass solche Missverständnisse eine jahrelange Freundschaft, in der man sich stets gegenseitig geholfen hat und füreinander da war (manchmal eher einseitig aber dennoch) nun ungleich weniger Gewicht besitzt, um diesen problematischen Sachverhalt direkt zu klären. Stattdessen wählt man den leichten Weg. Es stimmt schon, wenn man sagt, dass es den einfachen und den richtigen Weg gibt.

Ich werde abgestempelt. Zusehends wegrationalisiert. Ich kann förmlich spüren wie das Interesse an gemeinsamer Zeit mit meiner Wenigkeit mehr und mehr schwindet. Bei bereits zwei Verabredungen bin ich außen vorgelassen worden. Man hat sich für jemanden entschieden, der zwar zur Truppe gehört, aber noch nicht so lange dabei ist wie ich. Diese Priorisierung tut wirklich weh. Meine Sicht der Dinge zu verstehen oder das persönliche Gespräch mit mir zu suchen? Wäre das Mindeste aber nicht zu erwarten. Ich war stets bemüht ein guter Freund zu sein. Und dennoch habe ich das wohl auf ganzer Linie versaut. Das ist mitunter ein Grund warum ich mich seit gestern Abend frage, wer ich eigentlich bin? Meine Absichten grundlegend gut. Das Deuten daraus und Interpretieren auf ganzer Linie fehl geleitet. Es tut mir leid. Das war nie meine Absicht. Zu keiner Zeit! Und zukünftig werde ich mich diesbezüglich deutlich zügeln und meine offene Art einschränken. Ich verstehe wo das Problem liegt. Was ist nicht verstehe ist das Verhalten ein paar meiner Freunde. Das wiederum kann ich nicht tolerieren. Das ist aber ein anderes Thema und wenngleich es verdient hätte, genannt zu werden, lasse ich es, da es das Feuer nur weiter schüren würde.

Vielleicht renkt sich alles wieder ein. Für alle Beteiligten. Vielleicht geht es auch zu Ende. Man wird sehen ..

Lösungorientiert

Oder auch: wenn sich der Müll von selbst rausbringt, Montag, den 18. Februar 2019 - 17:07 Uhr

Heute gibt's mal ne Hasstirade. Zwar nicht zur Gänze, weil ich dennoch sachlich bleibe. Dennoch kann man sagen, dass es ein von Hass geführter Wortschwall ist. Ist das Wallpaper etwas cringy? Vielleicht. Ist es wahr? Nicht in der Hinsicht des prozentualen Fortschritts (faktisch schon bei 100%). Hatte ich schon erwähnt, dass ich Leute, die nicht wissen was sie wollen, ganz und gar nicht ausstehen kann? Und das basierend darauf jede weitere schlechte Eigenschaft dafür sorgt, dass solche Personen in meinem persönlich geführten Ranking um den sozialen Bullshit Award immer weiter aufsteigen? Nein? Dann wisst ihr jetzt Bescheid. Ich werde mich diesmal gänzlich unverblühmt und an und wann ausfallend äußern wie ich zu dem Verhalten solcher Menschen stehe - besonders wenn ich dabei aufgrund der Dummheit, pardon: des schlichten Geistes dieser Subjekte, denunziert werde.

In meinem (ehemals) näheren Umfeld gab es eine Person, die wohl in allen Belangen mit Hängen und Würgen gerade mal das unterdurchschnittliche Niveau erreicht hat, sich allerdings selbst wohl als "over the top" einstufen würde (erste schlechte Eigenschaft: Selbstüberschätzung - Endstadium). Als Hauptursache würde ich dieser Person nicht sonderlich hohe Affinität in Bezug auf ihre sozialen Fähigkeiten zurechnen. Gepaart mit egozentrischem Verhalten haben wir da das Paradebeispiel der klassisch bezeichneten Schlange unter den Menschen. Und wie auch in der Geschichte dieser uralten Sekte, wurde Evas Verstand damals schon von einer solchen Schlange vergiftet. Was hat uns das gebracht? Genau. Rauswurf aus dem Paradies und ein paar gebrochene Knochen beim Aufprall (war angeblich wirklich ein Wurf, wenn man den Simpsons Glauben schenken darf). An der Stelle danke dafür!

Jedenfalls amüsiere ich mich seltsamerweise mehr darüber als dass es mich aufregt - auch wenn's hierbei um mich geht. Wohl auch um meinen Ruf, wenn man das so sagen kann. Dennoch bewahre ich Ruhe und besitze eine Fähigkeit, die Viele nicht (mehr) besitzen - Geduld. Faustregel? Lasse immer 24 Stunden vergehen. Währenddessen denke ich nach. Wäge ab. Tue alles, um möglichst keine Schnellschüsse abzufeuern. Nun, um letztlich auf den Punkt zu kommen, sollten wir bei der Tatsache beginnen, dass ich seit jeher ein Mensch war, der sich - ganz gleich wie schlecht eine Partei von einer Person spricht - grundsätzlich beide Seiten anhört. Dann wäge ich ab und suche mögliche Missverständnisse oder sogar "Logikfehler" - je nachdem, ob ich bei dem Sachverhalt helfen möchte oder herausfinden will, ob man (mich be)lügt. Hierbei kann man allerdings in Teilen von beidem sprechen.

Es geht prinzipiell darum, dass jemand mehrfach sei Okay zu etwas gibt, mich sogar regelrecht in meinem Vorhaben bestärkt und dazu auffordert, nur, um mich dann auf's Übelste denunzieren und niedermachen zu können. Dennoch muss ich zugeben, dass dieses Verhalten wohl nicht ursächlich von dieser Person, sondern von der Schlange dahinter zu kommen scheint. Ähnlich wie in manchen Kriegen, in denen sogenannte "War Cryer" durch ihr Verhalten das Feuer der Krieger schürten. Auch die Tatsache, dass wohl einige umstehende Menschen dieser Schlange Probleme mit gewissen Verhaltensmustern in Bezug auf die "Handhabung" eben dieser erkennen lassen, bestärkt nur meine Annahme, dass es hierbei wohl gezielt von ihr ausgehen muss. Schließlich muss sie denken, dass ich das Problem bin. Ist ja auch gesellschaftlicher Standard, dass immer andere Schuld an etwas haben (das man selbst verursacht hat). Dass letztlich immer zwei Seiten für ein Problem verantwortlich sind, wird abgetan, vernachlässigt oder zu gern mal vehement ignoriert. Fakten hören ja bekanntlich auch auf zu existieren, wenn man sie (nur lange genug) ignoriert. Dies kann auch in anderen Gebieten des menschlichen Verhaltens beobachtet werden.

Ich hasse solche Menschen und wünsche ihnen ein langsames und schmerzhaftes Ableben. Mit der Moralkeule braucht jetzt keiner zu kommen. Solche Menschen sorgen fast ausschließlich für Probleme und oftmals kann man ihre Daseinsberechtigung lediglich an diesem Verhalten festmachen. Auch gehe ich noch einen Schritt weiter und behaupte, dass diese Art von Mensch der Grund ist, warum dieser Planet so ist wie er ist.

Nehmt es an oder lasst es. Ich wollte mich hier nur auskotzen und tatsächlich tue ich das die ganze Zeit mit einem leichten Schmunzeln. Habt nen schönen Abend!

(ausgenommen hiervon sind die Personen, die hier beschrieben wurden. Euch wünsche ich einsamen Chili-Durchfall, gebrochene, eingegipste Arme und kein Toilettenpapier.)